ruimtevisser: Gans fataal

woensdag 24 oktober 2012

Gans fataal

Het is altijd erg als mensen hun werk verliezen.
Het is altijd erg als een fabriek dicht gaat.

Maar als die fabriek praktisch in uwe achtertuin ligt
en ge daar wel eens langs rijdt
en als ge dus ook mensen kent die daar werken,
en als het dialect waarin ze hun verdriet uiten, lijkt op uw dialect of op dat van vrienden,
dan voelt het toch nog iets triester.

6 opmerkingen:

Riet (Leven met Liv)24 oktober 2012 om 21:44
Ik heb er ook nog wel iets mee, van toen, niet van in mijn hof maar van mensen die mensen kennen, vaders, broers. 't Is triest, 't is belachelijk maar allerminst voor te lachen, da's waar.
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
HansDeZwans25 oktober 2012 om 15:14
Euh, dat ligt bij wijze van spreken, ook in mijne achtertuin. Sebiet zijn wij nog buren.
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Anoniem1 november 2012 om 22:19
Ik kreeg toch ook even rillingen over mn rug wanneer mn metekind mij vertelde dat er vijf kindjes in zn klas zaten van wie de mama of papa binnenkort geen werk meer zal hebben... Zeer triest, inderdaad!
BeantwoordenVerwijderen
Reacties

Reactie toevoegen

Abonneren op: Reacties posten (Atom)

wat zegt ge?

'Mamaaa, kunt ge mijn tandeborstel geven?', roept hij.

'Welke is het?'

' Die paarse.'

'Ik vind dat toch eerder roze, eigenlijk.'

'En ik heb toch liever dat we dat paars noemen.' zucht hij.

'Goeiemorgen en hebt ge gedroomd deze nacht?'

'Nee, niks."

'Nie van prinsessen, regenbogen of eenhoorns?'

'Nee'

'Toch nie van draken hoop ik!'

'Neeje, daar dromen alleen jongens van!'

'Kinders, straks gaan we het huis opruimen.'

' Kom de poetsvrouw morgen????'

'Wie wil nog ne pistolet?'

'Ikke, maar de wol vanbinnen hoef ik nie.'

'Hij heette beter De Bever want hij knaagt alle banden door!'

'Is die vrouw een roer?'

'Och joeng, 't is wel hoer!

'Als ik drie dingen mocht wensen dan zou ik wensen dat er:

-vrede op aarde was

-alle honger en ellende en whatever opgelost was

- en alle mannen eens één maand hun regels hadden zodat ze er geen grapjes meer over durfden maken!!! '(puberdochter tegen vader)

'Ik wil nog eens zien dat ze het lijf van Joris eten!' (eerste keer naar de mis)

'Samen kennen wij de mosselman, de mosselman, de mosselman en scheven neven!'

'Joepie, moeten we niet naar school?'
'Hoezo?'
'We zijn toch naar de stad aant rijden?'
...
'Kak!!'

'Waar zijt ge mama?
'In de keuken!'
'Hebben wij een keuken?'

'Er zijn al veel meisjes van mijn leeftijd die hun haar verven.'
'Wilt gij da ook?'
'Nu nog niet, misschien als ik wat ouder ben, da is nie goed voor uw haar.'
'Amai, hoe komt het dat gij zo wijs zijt?'
' goede opvoeding zeker.'

'Ik heb al één kleer aan!'

Die ochtend in de zetel:
'Mama, wanneer komt de paashaas eigenlijk?'
(shit, shit)
'Da weet ik niet schat. Kindjes ga allemaal boven uw kleren eens aandoen!'
...
'Schat op de frigo in de berging liggen paaseitjes, verstopt gij ze in de tuin dan hou ik de kinderen boven bezig!'
...
...
'OOh kindjes kijk nu eens in de tuin, er is iemand langsgeweest!'

Het S.M.A.K. met kinderen:
' Ik snap het nie.'
' Da kan ik ook.'

'Jongens, hou nu eens op met ruzie te maken daarover. Ge weet toch da wie het eerste stopt de slimste is!'
.......
.......
'Haha, nu ben ik de slimste want ik was eerst gestopt!'
'Oh da's nie waar!'
'Argl'

'Kindjes, papa en ik moeten iets vertellen.'
'Zijt ge zwanger?'
'Ja, jullie krijgen een broertje of zusje.'
'ECHT???'
'Cool!'
'Oh nee.'
'1 april!!'

'Zijt ge uw worstenbrood in een minute soepke aant soppen?
'Neeje,bah.'
'Wat zit er dan in die tas?'
'Koffie'
'Shit geknoeid, al

mijn drinken in mijne dikke tee!'

' Wie heeft er een beker vol met pipi op de wasbak gezet?'
'Hebt ge der van gedronken?'
'Neeje, weggegoten.'
'Jammer.'

'Ik was een giraf en ik legde een ei!'
'Giraffen leggen geen ei, die krijgen kinderen'
'Ok, ik was een giraf en ik legde een kinder!'

'Ik heb een liefje!'
'Wie dan?'
'Da jongetje wat hier soms komt'
'Welk?'
'Die wat altijd weent voor de hond.'
'Weet nog nie wie ge bedoelt.'
' Die heeft altijd een pakje aan van mega mindy voor jongens'
'Ah, Vincent!'
' Ja die is mijn liefje!'

(Fyi: Vincent is haar neefje)

'OOOh papa, je mag niet foking zeggen!'

'Het weer wordt vandaag volwassen'
'Hoezo?'
'18 graden'

'Zou de hond falafel lusten?'
'De hond eet kippenstront dus ik denk het wel, mama (roloog)!'

'Ik ben krowbella de bil'

Die ochtend in de biowinkel:
'Is alles hier bio?'
'Ja.'
'Zelfs de pasta?'
'Wa kan daar nu bio aan zijn??'
'De bloem, de eieren..'
...
'Wilt ge ook een chocolade eitje?'
'Is da ook bio?'
'Ja.'
'Nee dank u dan.'

'Kijk zo worden ons nieuw zetels!'
'Kunnen jullie geen gewoon zetels kopen van de prenuptia, of zo?'

Feitelijk: 'ga anders efkes met de ipad boven kijken of ge daar wifi hebt'
Verhaal aan vader: ' papa, de ipad is kapot. Gevallen van de trap, mama haar schuld want ik moest ermee naar boven gaan'

'Wa voor een slechte moeder zijt gij! Ik ging bijna naar boven met een ijsje en gij zegt daar niks van!!'

'Komt ge mee de kippen eten geven?'
'Mag da in mijn Mega Mindy-pak?'
'Tuurlijk'
'Mag ik dan ook de kippen schoppen?'

"Waarom vieren ze eigenlijk Driekoningen?"
"Heeft met de geboorte van Jezus te maken."
"En waarom krijgen die ne nieuwe hoed?"

Telefoongesprek met puber
"Hoe was uw examen?"
"Ok"
"Oei da klinkt nie enthousiast."
"Bwa"
"Wat hebt ge morgen?"
"Buh"
"Om hoe laat begint ge terug?"
"2"
"Allez veel succes ermee en tot straks"
"Ok"

'Hei, waarom loopt gij hier bloot rond?'
'Omdat ik mij pyjama heb uitgedaan.'

"Mamaha, je moet mij niet oppakken!!!"
"Ik heb benen."

"Wat zoekt ge" vraag ik aan hem.
" Gewoon..iets voor met de hond te spelen!" roept hij vanuit de berging en wandelt even later met een koevoet voorbij.

Ik: Oei het paardje is nog altijd weg. Waar zou die toch zijn?
J: Misschien is die gestolen...
Ik: Maar door wie dan?
J: Zwieber

J speelt verstoppertje: Papaha, jij moet mij vinden!

J: zeverminnen vind ik mooi. Die zwemmen innuh water.

F: Het eten was zo lekker vandaag dat het het zelfs waard was om de vorige twee dagen ranzige dingen te moeten eten!

Ik: Wie heeft de bovenkant van mijne boterham opgegeten?
M: Ik nie
K: ik ook nie
J: Ik niet
F: Ik zeker niet
...
K: Euh mama, de hond is iets aant eten...

Ik: Oei, het paard is weg.
J: Misschien is de prins er mee gaan rijden.

M: Ik heb woensdag met vriendinnen afgesproken op de kermis, om drie uur aan de wild mouse.
Ik: Hoe, ge moogt toch maar ene keer gaan en wij gaan donderdag al!
M: Ik ga gewoon nie met jullie.
Ik: Ah

M: Is het goed als ik u van af nu ma noem?

Ik in overdrive en stressy: Hei schatte, sorry dat ik te laat ben. Alles goed geweest op school. Komt gij maar hier zitten juke. En was het leuk op school? Wacht ik zal uw boekentas even wegzetten.....
J: Mama, gij kunt toch een stukske babbelen!

Ik: En wat heb je vandaag allemaal in het klasje gedaan?
J: Da weet ik toch niehie!!
Ik: Oei, ik zal het nie meer vragen.
J: Dank u

J: Jij bent zelluf een vliegebeest!!

J: Ik wil het haaltje van sneeuwwitje en de bergjes

J: papa, ik was mega mindy en jij was opa nonkel!

K: Hei papa, ik sta u niet op te wachten omdat ge mijn spel hebt gekregen van de post. Ik wilde gewoon over de school vertellen. School was leuk. Hebt ge mijn pakje bij?

J: Chinezen hebben scheetoogjes, hè mama?

J voor de eerste keer aan de schoolpoort: Ik heb niet in mijn broek geplast hoor.

J remixt: broere kop, broere kop, slaap kindje slaap, bim bom bom

Ik: Wat wil je kijken, Juno?
J: Reclame

J past zwemvliezen: kijk mama, ik heb eendenvoeten aan.

M: pas maar op of ik stamp in uw carrefour!

K: Waar stampt ge?

M: in uw carrefour; dat betekent kruispunt in 't Frans.

......

F: Pas maar op of ik stamp in uwen Delhaize.

J: Wa is da?
Ik: Viezigheid.
J: Waar is de vieze geit?

J: Ik wil een boterham met hagelslak.

J: mama, ik wil nog eens het verhaaltje van graafblokje en de drie beren.

Wat vraagt ge?

Mama, kunnen prinsen en prinsessen ook homo zijn?

Mama, waarom trekken ouw madammen hun broek altijd zo hoog op?

Mama, waarom kiest de jury (the voice vlaanderen) altijd de foute?

mama, waarom hebben eigenlijk alle hobby's een spaghetti-avond?

Mama, waren de stiften al uitgevonden toen gij klein waas?

Mama, Wat gebruikten de oermensen als tampon?

Mama, bestaat er eigenlijk een buggy waar de baby uitzicht kan hebben ipv zijn mama te zien?

Mama, zouden dokters eigenlijk ook drie handen aan u kunnen zetten?

Mama, wanneer mag ik een oorbel? (zoon stelt de vraag)

Mama, hoe lang duurt een uur?

Mama, heeft de zon een schaduw?

Mama, en welke kleur had de verkiezingen nu gewonnen?

Mama, hoe zijn die zaadjes van die man dan in een potje geraakt?

Mama, hoe vrijen homo's?

Mama, waarom moeten mensen dood?

Mama, waarom geloven sommige mensen in God?

Mama, waarom komen alle mensen met een hoofddoek naar ons land?

Mama, waarom zetten mensen eerst hun hiel en dan pas hun tenen op de grond?

Mama, hoe geraakt het zaadje van de papa dan eigenlijk bij het eitje van de mama?

Pagina's

woensdag 24 oktober 2012

Gans fataal

6 opmerkingen: