ruimtevisser: Het privaat

vrijdag 22 februari 2013

Het privaat

Mijn kinderen hebben mij nog veel nodig.
Brandjes blussen.
Scheidsrechteren.
Troosten.
Huiswerk begeleiden.
Schoenen zoeken.
Jas zoeken.
Boekentas controleren op boterhamdozen.
Achter hun gat opruimen.
Terecht wijzen.
Sokken zoeken.
In bed stoppen.
Eten maken.
Eten geven.
Dwingen om te eten.
Turnzak nabrengen.
Prijzen.
Zwemzak nabrengen.
Speelafspraakjes regelen.
Vriendjes ontvangen.
Ruzies met vriendjes die uitgenodigd zijn oplossen.
Kamers herinrichten.
Dwingen om te douchen.
Dreadlocks uit haren kammen.
....

Maar af en toe kan het al eens gebeuren dat ze allemaal schoon bezig zijn. Dat ik geen van de bovenstaande dingen hoef te doen.

Af en toe kan ik dus rustig naar de WC gaan.

Ik laat mijn broek op mijn enkels zakken. Ik vlei mijn billen neder en.....

" Waar is mama?"
"Buh"
"Mama!?"
"Maaaaamaaaaaaa!"
"MAAAAAMAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

Ik probeer wat sneller mijn ding te doen, ondertussen denkend dat het wel niet erg is, maar ja sommige dingen kan je echt niet forceren.

Of zou het toch iets ergs zijn. Of iets heel dringend? Iets wat absoluut niet kan wachten? Iets wat zo erg is dat ik het mij niet kan voorstellen? Iets waarvan ik later zal denken: had ik toch maar iets harder mijn best gedaan om het af te ronden zodat ik too the rescue kon overgaan?

" Misschien op de WC?"

KLOPKLOP

"mama, zijt ge daar?"
"Jaaaaaaaaaaahaaaa, wat is er?"
" Waar ligt mijn turngerief? Ik heb het misschien volgende week nodig"

14 opmerkingen:

marie22 februari 2013 om 15:07
Hahahahaha, heerlijk en herkenbaar!
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Riet (Leven met Liv)22 februari 2013 om 15:56
Heerlijk. Allez, eigenlijk niet natuurlijk, maar toch.
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Storm22 februari 2013 om 16:02
Héél herkenbaar. Zo vul ik ook mijn dagen...
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Oon22 februari 2013 om 17:14
Inderdaad heel herkenbaar. Soms vraag ik hen om eens even vijf minuten geen 'mama' te roepen. Meestal tevergeefs :)
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
eventjeswicht22 februari 2013 om 18:11
hihi
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Juffrouw Sanseveria22 februari 2013 om 18:54
Hier ook steevast wanneer je op het toilet zit!
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Lies:22 februari 2013 om 21:58
Als ge vooraf had geweten dat ge geeneens meer rustig naar t wc zou kunnen gaan...
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Ellen23 februari 2013 om 08:37
Oh jeetje, dat staat me nog te wachten. :-)
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Guy en Dina23 februari 2013 om 09:49
zalig!
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Elke23 februari 2013 om 17:26
Als wraak stoor ik hen nu terwijl ze op 't wc zitten ;-) (dat is eigenlijk niet waar, maar 't is misschien een tip)
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
zapnimf23 februari 2013 om 22:10
Dat stopt als ze 10 zijn. (dat ze perse mee in het kot moeten komen truten)
De helft van uw lijstje, daar ging ik nu eens niet mee achter hun gat lopen : het aapje van de verantwoordelijkheid op de juiste schouder. (monkey management)
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
ruimtevisser24 februari 2013 om 12:27
Dat heb ik eventjes moeten opzoeken (monkey management), en ge hebt gelijk en eigenlijk weet ik het, maar het is toch sterker dan mezelf!
BeantwoordenVerwijderen
Reacties
Kelly - Ma vie en vert25 februari 2013 om 09:23
Ik kan mij niet herinneren dat ik dat ooit gedaan heb bij mijn mama, maar ik was dan ook een zeer zelfstandig kind. Wel een zeer eigenwijs ook, dus 't is zeker niet zo dat mijn mama het altijd gemakkelijk had met mij ;-)
BeantwoordenVerwijderen
Reacties

Reactie toevoegen

Abonneren op: Reacties posten (Atom)

wat zegt ge?

'Mamaaa, kunt ge mijn tandeborstel geven?', roept hij.

'Welke is het?'

' Die paarse.'

'Ik vind dat toch eerder roze, eigenlijk.'

'En ik heb toch liever dat we dat paars noemen.' zucht hij.

'Goeiemorgen en hebt ge gedroomd deze nacht?'

'Nee, niks."

'Nie van prinsessen, regenbogen of eenhoorns?'

'Nee'

'Toch nie van draken hoop ik!'

'Neeje, daar dromen alleen jongens van!'

'Kinders, straks gaan we het huis opruimen.'

' Kom de poetsvrouw morgen????'

'Wie wil nog ne pistolet?'

'Ikke, maar de wol vanbinnen hoef ik nie.'

'Hij heette beter De Bever want hij knaagt alle banden door!'

'Is die vrouw een roer?'

'Och joeng, 't is wel hoer!

'Als ik drie dingen mocht wensen dan zou ik wensen dat er:

-vrede op aarde was

-alle honger en ellende en whatever opgelost was

- en alle mannen eens één maand hun regels hadden zodat ze er geen grapjes meer over durfden maken!!! '(puberdochter tegen vader)

'Ik wil nog eens zien dat ze het lijf van Joris eten!' (eerste keer naar de mis)

'Samen kennen wij de mosselman, de mosselman, de mosselman en scheven neven!'

'Joepie, moeten we niet naar school?'
'Hoezo?'
'We zijn toch naar de stad aant rijden?'
...
'Kak!!'

'Waar zijt ge mama?
'In de keuken!'
'Hebben wij een keuken?'

'Er zijn al veel meisjes van mijn leeftijd die hun haar verven.'
'Wilt gij da ook?'
'Nu nog niet, misschien als ik wat ouder ben, da is nie goed voor uw haar.'
'Amai, hoe komt het dat gij zo wijs zijt?'
' goede opvoeding zeker.'

'Ik heb al één kleer aan!'

Die ochtend in de zetel:
'Mama, wanneer komt de paashaas eigenlijk?'
(shit, shit)
'Da weet ik niet schat. Kindjes ga allemaal boven uw kleren eens aandoen!'
...
'Schat op de frigo in de berging liggen paaseitjes, verstopt gij ze in de tuin dan hou ik de kinderen boven bezig!'
...
...
'OOh kindjes kijk nu eens in de tuin, er is iemand langsgeweest!'

Het S.M.A.K. met kinderen:
' Ik snap het nie.'
' Da kan ik ook.'

'Jongens, hou nu eens op met ruzie te maken daarover. Ge weet toch da wie het eerste stopt de slimste is!'
.......
.......
'Haha, nu ben ik de slimste want ik was eerst gestopt!'
'Oh da's nie waar!'
'Argl'

'Kindjes, papa en ik moeten iets vertellen.'
'Zijt ge zwanger?'
'Ja, jullie krijgen een broertje of zusje.'
'ECHT???'
'Cool!'
'Oh nee.'
'1 april!!'

'Zijt ge uw worstenbrood in een minute soepke aant soppen?
'Neeje,bah.'
'Wat zit er dan in die tas?'
'Koffie'
'Shit geknoeid, al

mijn drinken in mijne dikke tee!'

' Wie heeft er een beker vol met pipi op de wasbak gezet?'
'Hebt ge der van gedronken?'
'Neeje, weggegoten.'
'Jammer.'

'Ik was een giraf en ik legde een ei!'
'Giraffen leggen geen ei, die krijgen kinderen'
'Ok, ik was een giraf en ik legde een kinder!'

'Ik heb een liefje!'
'Wie dan?'
'Da jongetje wat hier soms komt'
'Welk?'
'Die wat altijd weent voor de hond.'
'Weet nog nie wie ge bedoelt.'
' Die heeft altijd een pakje aan van mega mindy voor jongens'
'Ah, Vincent!'
' Ja die is mijn liefje!'

(Fyi: Vincent is haar neefje)

'OOOh papa, je mag niet foking zeggen!'

'Het weer wordt vandaag volwassen'
'Hoezo?'
'18 graden'

'Zou de hond falafel lusten?'
'De hond eet kippenstront dus ik denk het wel, mama (roloog)!'

'Ik ben krowbella de bil'

Die ochtend in de biowinkel:
'Is alles hier bio?'
'Ja.'
'Zelfs de pasta?'
'Wa kan daar nu bio aan zijn??'
'De bloem, de eieren..'
...
'Wilt ge ook een chocolade eitje?'
'Is da ook bio?'
'Ja.'
'Nee dank u dan.'

'Kijk zo worden ons nieuw zetels!'
'Kunnen jullie geen gewoon zetels kopen van de prenuptia, of zo?'

Feitelijk: 'ga anders efkes met de ipad boven kijken of ge daar wifi hebt'
Verhaal aan vader: ' papa, de ipad is kapot. Gevallen van de trap, mama haar schuld want ik moest ermee naar boven gaan'

'Wa voor een slechte moeder zijt gij! Ik ging bijna naar boven met een ijsje en gij zegt daar niks van!!'

'Komt ge mee de kippen eten geven?'
'Mag da in mijn Mega Mindy-pak?'
'Tuurlijk'
'Mag ik dan ook de kippen schoppen?'

"Waarom vieren ze eigenlijk Driekoningen?"
"Heeft met de geboorte van Jezus te maken."
"En waarom krijgen die ne nieuwe hoed?"

Telefoongesprek met puber
"Hoe was uw examen?"
"Ok"
"Oei da klinkt nie enthousiast."
"Bwa"
"Wat hebt ge morgen?"
"Buh"
"Om hoe laat begint ge terug?"
"2"
"Allez veel succes ermee en tot straks"
"Ok"

'Hei, waarom loopt gij hier bloot rond?'
'Omdat ik mij pyjama heb uitgedaan.'

"Mamaha, je moet mij niet oppakken!!!"
"Ik heb benen."

"Wat zoekt ge" vraag ik aan hem.
" Gewoon..iets voor met de hond te spelen!" roept hij vanuit de berging en wandelt even later met een koevoet voorbij.

Ik: Oei het paardje is nog altijd weg. Waar zou die toch zijn?
J: Misschien is die gestolen...
Ik: Maar door wie dan?
J: Zwieber

J speelt verstoppertje: Papaha, jij moet mij vinden!

J: zeverminnen vind ik mooi. Die zwemmen innuh water.

F: Het eten was zo lekker vandaag dat het het zelfs waard was om de vorige twee dagen ranzige dingen te moeten eten!

Ik: Wie heeft de bovenkant van mijne boterham opgegeten?
M: Ik nie
K: ik ook nie
J: Ik niet
F: Ik zeker niet
...
K: Euh mama, de hond is iets aant eten...

Ik: Oei, het paard is weg.
J: Misschien is de prins er mee gaan rijden.

M: Ik heb woensdag met vriendinnen afgesproken op de kermis, om drie uur aan de wild mouse.
Ik: Hoe, ge moogt toch maar ene keer gaan en wij gaan donderdag al!
M: Ik ga gewoon nie met jullie.
Ik: Ah

M: Is het goed als ik u van af nu ma noem?

Ik in overdrive en stressy: Hei schatte, sorry dat ik te laat ben. Alles goed geweest op school. Komt gij maar hier zitten juke. En was het leuk op school? Wacht ik zal uw boekentas even wegzetten.....
J: Mama, gij kunt toch een stukske babbelen!

Ik: En wat heb je vandaag allemaal in het klasje gedaan?
J: Da weet ik toch niehie!!
Ik: Oei, ik zal het nie meer vragen.
J: Dank u

J: Jij bent zelluf een vliegebeest!!

J: Ik wil het haaltje van sneeuwwitje en de bergjes

J: papa, ik was mega mindy en jij was opa nonkel!

K: Hei papa, ik sta u niet op te wachten omdat ge mijn spel hebt gekregen van de post. Ik wilde gewoon over de school vertellen. School was leuk. Hebt ge mijn pakje bij?

J: Chinezen hebben scheetoogjes, hè mama?

J voor de eerste keer aan de schoolpoort: Ik heb niet in mijn broek geplast hoor.

J remixt: broere kop, broere kop, slaap kindje slaap, bim bom bom

Ik: Wat wil je kijken, Juno?
J: Reclame

J past zwemvliezen: kijk mama, ik heb eendenvoeten aan.

M: pas maar op of ik stamp in uw carrefour!

K: Waar stampt ge?

M: in uw carrefour; dat betekent kruispunt in 't Frans.

......

F: Pas maar op of ik stamp in uwen Delhaize.

J: Wa is da?
Ik: Viezigheid.
J: Waar is de vieze geit?

J: Ik wil een boterham met hagelslak.

J: mama, ik wil nog eens het verhaaltje van graafblokje en de drie beren.

Wat vraagt ge?

Mama, kunnen prinsen en prinsessen ook homo zijn?

Mama, waarom trekken ouw madammen hun broek altijd zo hoog op?

Mama, waarom kiest de jury (the voice vlaanderen) altijd de foute?

mama, waarom hebben eigenlijk alle hobby's een spaghetti-avond?

Mama, waren de stiften al uitgevonden toen gij klein waas?

Mama, Wat gebruikten de oermensen als tampon?

Mama, bestaat er eigenlijk een buggy waar de baby uitzicht kan hebben ipv zijn mama te zien?

Mama, zouden dokters eigenlijk ook drie handen aan u kunnen zetten?

Mama, wanneer mag ik een oorbel? (zoon stelt de vraag)

Mama, hoe lang duurt een uur?

Mama, heeft de zon een schaduw?

Mama, en welke kleur had de verkiezingen nu gewonnen?

Mama, hoe zijn die zaadjes van die man dan in een potje geraakt?

Mama, hoe vrijen homo's?

Mama, waarom moeten mensen dood?

Mama, waarom geloven sommige mensen in God?

Mama, waarom komen alle mensen met een hoofddoek naar ons land?

Mama, waarom zetten mensen eerst hun hiel en dan pas hun tenen op de grond?

Mama, hoe geraakt het zaadje van de papa dan eigenlijk bij het eitje van de mama?

Pagina's

vrijdag 22 februari 2013

Het privaat

14 opmerkingen: